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24 octobre 2013

Le point film de cul du jour

On pensait que le casting de 50 shades of Grey était bouclé avec Charlie Hunnam dans le rôle de Christian Grey.

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Charlie Hunnam réfléchit

 

Mais après avoir réfléchi, Charlie a compris qu'il s'engageait dans la plus grosse galère de sa carrière et il s'est désisté.

Qu'à cela ne tienne ! Les producteurs avaient une liste de remplaçants longue comme le pénis de Christian Grey et en moins de deux ils ont trouvé quelqu'un d'autre.

 

*roulements de tambour*

 

Jamie Dornan !

 

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Jamie se met en conditions

 

Alors certes il a déjà fait des photoshoots sans ses vêtements et on appréciait largement la qualité artistique de son postérieur.

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Mais était-ce nécessaire de s'engager dans 50 shades alors qu'il avait un brillant avenir devant lui après une avoir gagné en popularité avec Once Upon A Time et en entamant une carrière d'acteur de la BBC avec sa série the Fall ? (que je vous recommande !).

Je ne crois pas.

J'espère très fort qu'il va se barrer en louzdé la veille du tournage et que ce film sera maudit et ne verra jamais le jour !

 

Pendant ce temps là en France, Allan Théo a une actu. Rien que ça, c'est déjà fou.

Après avoir décidé de faire des clips sous LSD ambiance SM louche, Allan Théo se lance dans le porno, suivant les traces de son ancien collègue chanteur-boysband-90s Quentin-Grosse-Bouche-des-Alliage.

Il fait déjà des shows musico-érotiques dans les salons de l'érotisme et il a été recruté par le producteur Marc Dorcel pour qui il a tourné un film porno avec sa femme. 

Et il y a même une bande annonce (je sais, on n'en demandait pas tant !)

 

 

Si vous voulez vraiment savoir à quoi ressemble Allan Théo sans ses vêtements, vous pouvez cliquer là (en ayant pris soin d'éloigner les enfants et votre patron qui pense que vous travaillez très sérieusement au lieu de glander sur internet)

16 octobre 2013

La vidéo du jour

Comme vous avez pu le constater le blog n'est plus trop mis à jour, comme ça arrive souvent parfois. La team ALTA est très occupée pour diverses raisons. Pour ma part, j'ai un nouveau travail et j'ai changé de pays. J'ai l'impression d'être totalement déconnectée de la vie, sauf de Downton Abbey puisque je réside chez sa royale majesté.

Mais je reste au courant des événements majeurs concernant mes intérêts majeurs comme Michael Fassbender qui fait la une de GQ pour la 2548e fois depuis trois ans.

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Ambiance grosse moto, grosse voiture, grosse hum... tâche de cambouis ?

 

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Je vous tiens au courant si je viens à le croiser dans la rue (chances: 2% qui peuvent passer à 5% si jamais il se perd en pleine campagne).

13 septembre 2013

Le bégé du jour

Nous étions tous dans l'attente d'une réponse quant à la mystérieuse identité du mec de Michelle Dockery et nous avons un nom !

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Il s'appelle John Dineen et il n'est pas du tout mannequin pour Dolce & Gabbana. Il est irlandais et il travaille dans la finance. Michelle l'a rencontré via Allen Leech qui joue Tom Branson le chauffeur/mari de Sybille dans Downton.

 

Michelle a transporté sa perfection et son mec à la fashion week de New York, toujours en mode "ma vie est un shooting pour Vogue".

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elle porte une robe imprimé radis et elle n'est même pas ridicule !

 

Puis elle est allée voir la demie finale de l'US Open avec Nadal et elle a gloussé en le croisant.

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Mais finalement le John, on ne le voit que de loin avec ses lunettes de soleil de bégé, mais si ça se trouve il louche et il ressemble à Jean-Paul Sartre !

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intelligent mais pas bégé

 

ALORS ?

 

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Il ne ressemble pas à Jean-Paul Sartre mais plutôt à Nick Miller sur un corps de mannequin D&G.

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oui ? non ? oui ?

 

Nous attendons la suite de leurs aventures, Michelle et John à la plage, Michelle et John sur un red carpet, Michelle et John au supermarché.

06 septembre 2013

Les brèves du jour

Michelle Dockery (Downton Abbey) était à Venise pour une obscure raison, présenter un film ou présenter des fringues Miu Miu, je ne sais plus trop. Belle et parfaite, elle ressemblait à une pub Dior.

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29 août 2013

Le point lecture du jour

C'est encore l'été, il fait encore un peu beau, un peu chaud et si vous n'avez pas repris le travail et que vous habitez à Paris, vous allez chiller sur les pelouses des parcs telle une blogueuse mode affichant son dernier bikini imprimé léopard. Ou tel Bradley Cooper au Luxembourg (et qui ne traine plus avec Maman Dicaprio).

Bradley était avec sa copine à peine majeure Suki et afin de préparer sa rentrée à l'école primaire, il lui a appris à lire.

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C'est écrit beaucoup plus petit que dans Petit Ours Brun quand même !

 

Pour rester dans l'ambiance, Bradley avait dégainé Lolita de Vladimir Nabokov, ou l'histoire d'un homme mûr qui tombe sous le charme d'une jeune fille de 12 ans. Toute ressemblance avec une situation se déroulant actuellement sous nos yeux n'est que le fruit du hasard.

 

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tu vois Suki, Nabokov a su transcender les valeurs d'une société conservatrice pour dire que l'âge n'est qu'un chiffre et que personne n'est trop jeune pour personne.

 

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Hihi, mais il y a pas d'image dans ton livre, c'est nul ! Faisons un selfie plutôt.

 

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Mais tout ceci était peut-être plus qu'une sortie d'amoureux. Tout ceci était peut-être un message envoyé à son amour perdu Jennifer Lawrence pour lui dire "moi aussi, j'aime lire allongé au milieu des fourmis !"

Car oui ! Bradley Cooper aurait volontiers conclu l'affaire mais il s'était visiblement pris un râteau qu'il a essayé de justifier en disant que JLaw était beaucoup trop jeune pour lui. C'est pour ça qu'il sort avec Suki qui est plus jeune que JLaw (la logique tsé).

Et qu'a fait JLaw la semaine dernière, fraichement recasée avec Nicholas Hoult depuis le tournage de XMen ? Elle a lu un livre !

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Elle lit le 3e tome de Hunger Games,  logique.

 

Et ensuite, ils ont bu du champagne.

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Bradley l'a toujours bien mauvaise et il se dépêche de cultiver sa nouvelle meuf en attendant qu'elle ait l'âge légal pour boire de l'alcool.